話をすること、聞いていること。

　人の話を聞くこと。
　いつもしていた、そしていつもしている、きっといつまでもしているんだろう。
　人に話をすること。
　全くしないわけじゃない、だけどしたいときに出来ない、きっといつまでもやらないんだろう。
　自分のせいなんだろう、でも周りがまったくの無実だとも言えないけど。

　この微妙な人との距離感に、不安と恐怖が拭えない。
　話をしてくれる、そこはきっと素直に喜ぶべきなんだろう。
　でも、いざ自分自身が話をしようと思うと、どう話せばいいか、分からなくなる。
　そんなことをしている間に、他のところで笑い声が聞こえてきて。
　「一体、自分は何してんだろうね」って、苦笑い。
　誰も見てる人もいないから、好きなだけ笑って。
　最後に、ぽっかり穴が空いていることに気付く。
　今まで空いてきた穴に、またひとつ、仲間が増える。

　そこから這い上がってくるのは、人に対する不信感。
　「この人は、もしかして自分を利用しているだけじゃないのか？」
　「あの人は、自分をいつ捨てるか分からない」
　そんな自意識過剰な不信感と。
　「『聞き役の自分』が消えたら、きっと自分はなかったことにされるんだろう」
　「所詮、利用されるしかないんだ」
　「それが、忘れられないための手段なんだろう」
　そんな諦めを帯びた不信感と。

　「そんな自分に生きる価値はない」
　「何もない」
　なんてね。

　ただ人の話を聞いて、色んな知識を吸い込んでいくことが楽しかったのに。
　ただ人の話を聞いて、その人たちの中にいられることが楽しかったはずなのに。
　いつの間にかこんなに、不安と恐怖を背負っている。

　そんな自分を見られるのもまた怖くて。
　『いい人』の仮面とマントかぶって、見た目だけ『いい人』を気取ってる。

　ただし、今は『いい人』の仮面もマントも全部とっている気がしている。
　そこに『本当の自分』はいないけど。
　代わりに『Crying cats』なんて名前を付けられた、話したがりがそこにいる。
　これもある意味、仮面の一つなんだろう。

　いつかこんな話したがりでも。
　いつの日か隠れている『本当の自分』を引っ張り出して。
　『自分』として色んな人と声で、言葉を交わすことが出来ればって思ってるんだ。