人形であること。

　知能的に想像より劣っていたから。
　外面的に他人より優れていると見せかけたいのだと思う。
　要するに、自分はあの人のためのお飾り。

　笑うことは顔を傷つけるから許されない。
　悲しむことは顔を歪めるから許されない。

　声だけで笑え。
　心だけで悲しめ。

　そのままの自分なんて愛されない。

寒空の外へ。

　結果はどうなるか分からないけど、やれることはやってみます。

　では、行ってきます。

無。

　誰もいない空間。
　静かに漂い消え帰る。
　全ては夢、全てに意味などなかったのです。

lost

　「意味」というものを、見失いそうです。
　もう既に分からなくなっているのかもしれません。

秋雨。

　雨がひどく冷たかった。
　昔は雨なんてどうでもよかったんだ。
　自分の体も冷たくて、気付きゃしなかった。

　季節も変わり、自分も変わっているということなのか。

　銀杏も色を変えてきた。
　秋の到来、冬の接近。

　その前に、雨が寄り道。

愚痴らず考えること。

　愚痴るのはいいけど、そこで思考停止するのはいかがなものでしょうかねぇ。
　あまりにも生産性がないよね、心が削れるだけ。
　ある意味、愚痴というか悪口言うだけならその相手と変わらんわー、と思う。
　思考して思考して、対策を考えて実行すること。
　機械的なことかもしれないけど、必要なことだよね。

Would you forgive me?

　宗教というものに縋りたくなる瞬間は、あるものだと思った。
　でも、きっと自分は赦されないから縋っても無駄だね。
　神様を疑う自分には、愛なんてくれない。

途切れ思考メモ。

　レキソタン2mgを更に半分に割って舌下投与。
　次の予約まで病院に行かなくてもいいように、効果は早く強く出るように。
　使いたくなかったんだけど、隣でうるさく「飲め」と言う人がいるので指示に従うことにした。
　「欲しい」っていうのが自分の深層心理にあったのかなー？

　相変わらず夜、なかなか眠れないし、寝ても浅い眠りです。
　そんな状態でホットミルク作ろうと思ってレンジ動かしたら、しっかり吹き零れてくれました。
　後片付けの方が大変になるし……逆に目が覚めそうだ。

　夜も寒さも怖いです。
　いっそ誰かが自分を殺して消してくれればと思うときもあります。
　いや、そんなんじゃ、きっとまだ満足できない。
　脳内が猟奇的思考で埋まっています、これはまずい……？

　今日、あまり会いたくない人に会うことになりそうです。
　自分が困惑させ、失望させた人……要するに、あわせる顔がないのです。
　またあの悲しそうな、落ち込んだような、見下したような顔を見る自信がないのです。

　……だめだ、起きていたくない。
　あー、うん、大丈夫、自傷なんてしない。
　だからせめて寝させてください。

呼び声。

　聞きたいこと、いっぱいあるんだよー。
　知りたいこと、いっぱいあるんだよー。

　ひとりはさみしいよ。

ダメ人間思考ループ。

　なんかもう、何をやっても上手くいく気がしません。
　吸収しなきゃならんのに、受け流しているみたいです。
　ここで思考停止したら落ちるのは分かってる。
　でもマイナスからゼロにする方法も思いつかない。
　何をやっても、上手くいく気がしないのです。

　思考の無限ループ突入ですか。